VIVA EL REY MUERA EL REY

Hoy fue extraño, pero emocionante, estaba en mi casa y mis compañeros-amigos estaban ocupados, pero yo tenia ganas de salir, así que pensé que mas da saldré sola.

Me vestí linda en este día tan lluvioso y con frió, me encanta el frió y la lluvia y salí, me dirigí al cine y en el camino o sorpresa me encontré auna amiga de la prepa JAJAJA "UNA AMIGA", lo pongo en comillas nótese, paso así:

VIOLETA- ¡Holaaaa!
AZTECA- ¡Holaaaa! ¿Como te va?
VIOLETA- ¿Por que estas tan gordita?
AZTECA- No se (sonrió), como te va
VIOLETA- ¿Ya te casaste?
A- No, no me he casado
V- Haaa oye te hable el otro día y me dijeron que no estabas
A- no, siempre estoy muy ocupada
V- ¿Pero estas embarazada?¿O por que estas taaaannn gorda?
A- (Me rei de buena gana), sabes voy con prisa, dame tú numero de cel
V- no tengo pero te doy el de la casa

V- Y que ya eres licenciada
A- Si ya termine la carrera y estoy en tramites
V- TE PASAAAASSSS


Me dio su número y saben algo, no la voy a llamar NUNCA, me di cuenta de lo mucho que he cambiado, de la tranquilidad que siento, de lo mucho que ha cambiado mi vida, Ella me conoció cuando yo pesaba 36 kilos y media 1.60, exactamente lo que mido hoy, estaba enferma de anorexia y bulimia, pero como he dicho yo siempre fui buena alumna, ella era mi amiga, que ni tanto por que no tenia idea de lo que yo sufría y a 10 años de conocernos y por lo menos 6 de no vernos, lo único que le intereso fue mi peso, nótese como no me pregunto acerca de lo que hacia, de si era feliz, de como me la estaba pasando, de mi rostro de felicidad.....

JAJAJAJA HASTA SIEMPRE VIOLETA, HASTA NUNCA

Hace poco un amigo, me comentaba debes rectificar tus amistades, rodeate de gente que te quiera y te haga crecer como persona y profesionalmente, eso es cierto.

Y desde acá hago una mención especial a JENIFER BARRETO LEYVA Y A YSABELA FRANCIS, personas que de otra parte del mundo y por la red, las considero mis amigas, estoy segura que si me vieran me preguntarían por algo mas que mi peso.

He cambiado y he cambiado mucho, este ultimo mes me di cuenta que ya crecí, no es que no lo supiera es que me di cuenta que soy totalmente responsable de mi Vida, de mis tristezas y de mi felicidad.

He cruzado el puente, aquí hay una vida mejor.

SOLO POR HOY VOY A VIVIR UN DIA FELIZ

NO SE QUE ME PASA

Voy muy pero muy re que te bien en cuento al solo por hoy, no me he pasado por aca debido al trabajo, pero cada día me va mejor con la abstinecia pero......

Emocionalomente me pasa algo, es como si me sintiera sola, me he dado cuenta que lo que sucede es que mi jefe de repente le da un no se que y se desquita conmigo, así que eso me esta afectando, aunque pienso que NO SOY YO OBVIAMENTE, por que hay mas personas afectadas con esta actitud, la cosa es que el día de hoy me siento DESOLADA

DEJA IR A AQUELLOS QUE NO ESTAN EN RECUPERACIÓN

Podemos avanzar en nuestra vida y en nuestra recuperación, incluso a pesar de que alguien a quien amamos no está aún en recuperación.

Imagina un puente.
En un lado del puente todo está frío y oscuro. Ahí estuvimos con otros en el frío y la oscuridad, doblados por el dolor.Algunos desarrollamos un desorden con la comida para lidiar con el dolor. Otros bebían o usaban otras drogas. Algunos más perdimos el control sobre nuestra conducta sexual o nos concentramos obsesivamente en el dolor de personas adictas para distraernos de nuestro propio dolor. Muchos hicimos ambas cosas: desarrollamos una conducta adictiva y nos distrajimos concentrándonos en otros adictos.

No sabíamos que había un puente. Pensábamos que estábamos atrapados en un acantilado.

Luego, algunos tuvimos suerte. Nuestros ojos se abrieron, por la Gracia de Dios, porque era tiempo de ello. Vimos el puente. La gente nos dijo lo que había del otro lado: calor, luz y curación para nuestro dolor. Apenas podíamos vislumbrar o imaginar esto, pero decidimos de todas maneras emprender el camino para cruzar el puente.

Tratamos de convencer a la gente que nos rodeaba en el acantilado de que había un puente que conducía a un lugar mejor, pero no quisieron escucharnos. No estaban listos para emprender la jornada. Decidimos ir solos porque creímos y porque la gente que estaba del otro lado nos animaba a seguir adelante. Entre más nos acercábamos al otro lado, máspodíamos ver y sentir que lo que se nos había prometido era verdad.

Había luz, calor, curación y amor. El otro lado era un sitio mejor.Sin embargo ahora hay un puente entre nosotros y los que se quedaron del otro lado. A veces podemos sentir la tentación de volvernos y traerlos a rastras con nosotros, pero eso no se puede hacer. A nadie se le puede arrastrar ni obligar a cruzar el puente. Cada persona debe ir por su propia voluntad, cuando sea su tiempo. Algunos vendrán; otros se quedarán del otro lado. La elección no es nuestra.

• Podemos amarlos.
• Podemos saludarlos con la mano.
• Podemos ir y venir.
• Podemos animarlos, como otros nos han animado y nos han alentado.

Pero no podemos obligarlos para que vengan con nosotros.Si ha llegado nuestro tiempo de cruzar el puente, o si ya lo hemos cruzado y estamos en la luz y en el calor, no tenemos que sentirnos culpables. Estamos donde teníamos que estar. No tenemos que regresar al oscuro acantilado porque aún no haya llegado el tiempo de alguien más.Lo mejor que podemos hacer es quedarnos en la luz, porque eso les da la seguridad a los otros de que hay un lugar mejor. Y si esos otros alguna vez se deciden a cruzar el puente, estaremos ahí para animarlos.Solo por hoy avanzaré en mi vida, a pesar de lo que los otros hagan o dejen de hacer. Sabré que es mi derecho cruzar el puente a una vida mejor, aunque para hacerlo tenga que dejar a otros atrás. No me sentiré culpable, no me sentiré avergonzado. Sé que el lugar ahora es un lugar mejor y que ahí es donde debo estar.

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AZTECA ZUM; Cuando se comienza a retornar a la "normalidad" uno se siente culpable, cuando lei este anónimo, Calmo ese sentimiento de culpabilidad, ese dolor por las personas a mi alrededor, yo tenia amigos con sobrepeso, comiamos juntos y la verdad yo comia mas al llegar a mi casa, al desyunar o entre comidas, me aleje de ellos cuando comenze a vivir un día a la vez.

Ayer encontre a un amigo, la verdad el tiene 55 años, no estoy segura cuanto pesaba pero eran mas de 200 kilos, hablamos un rato y me conto que murio en el hospital 5 minutos, que la paso muy mal y por eso estubo un mes en el hospital, pero debo comentarles cuando lo vi me impresiono.. Se veia feliz y mas delgado HA BAJADO 25 KILOS fuimos a comer y me fascino comimos fruta con yogurth, me senti tan bien el ha cruzado el puente.

LA HE PASADO MAL SABEN, desde los quince años estoy llendo de un desorden a otro, realmente comence con la bulimia a los 14 años, a los quince estaba de fondo y ahora a mis 26 tengo apenas poco en "control" no me gusta esa palabra pues cuando estaba con anorexia Control significaba no comer, cuando estaba en bulimia CONTROL no significaba nada, solamente era acompañar todas y cada una de mis comidas con laxantes hoy VIVO UN DIA A LA VEZ.

He de decirles que mis EDs no impidieron que estudiara, que me divirtiera, que terminara una carrera universitaria, eso si no tenia mucha paz mental y mi guardarropa ufff debo sacarle una foto un día de estos esta lleno y tengo prendas de todas las tallas, desde la 0 hasta la 48 y todas las ocupe.

ME DUELE, me duele sentarme ante un plato de comida y comerlo, por que cuando voy a terminar viene a mi mente quiero otro de lo que sea que este comiendo.......

En los doce pasos dicen que hay alimentos que nos provocan compulsión, en mi caso todo me gusta, TODO no importa si es un brocoli, una lechuga o un pambazo, MAS BIEN MI COMPULSION SE DESPIERTA CON EL SABOR DE LA COMIDA, por que no me sucede con el agua simple JAJAJA IRONICO.

Estoy investigando pero me parece que tengo una personalidad adictiva por decirlo de algún modo.

Se que los desordenes alimenticios van mas aya, en lo mas profundo de nuestros sentimientos.

Me merezco un milagro

¿Cuando un resbalón es un atracón? Cuando trabajo mi programa con honestidad, puedo ver un patrón en mi plan de comidas. Al principio era un poquito aquí y un poquito allí con algo de abstinencia en medio; luego el ciclo se repetía.

De alguna forma, con este dentro y fuera otra vez todavía me consideraba a mi misma abstinente - ¡NO!Tenía talento para engañarme a mi misma, a mis amigos de OA y a mi madrina. Bueno, no era mentir exactamente - pensaba que un pequeño cambio en mi plan de comidas estaba bien.

Estaba convencida de que podía tomar una bebida de café especial a la semana en la época de fiestas, incluso a pesar de que se supone que no puedo tomar leche y el año pasado las pasé sin sucumbir a la urgencia por esas bebidas azucaradas ni siquiera una vez..

Qué fue lo que abrió mis ojos?

Hace poco compré unos vaqueros que me venían bien, luego me olvidé de ellos durante unas cuantas semanas. Cuando me los puse, me apretaban más de lo que recordaba. Me pregunté si habría ganado peso. Ahora estoy convencida de que gané peso con la acumulación de mis resbalones. Sí, he podido recuperar mi abstinencia variando las cantidades durante estos dos últimos meses, ¿pero estaba más abstinente o resbalando?Sé cómo se siente la abstinencia continuada emocional, espiritual y físicamente.

Añoro aquella libertad de la comida una vez más.

He tenido que volver a lo básico otra vez: escribir mi plan de comidas y pasarlo a mi madrina; no perderme reuniones ni llamadas de teléfono, tomando un día a la vez; recordarme a mi misma que puedo hacercualquier cosa sólo por hoy. Puedo manejar la abstinencia con la ayuda de mi Poder Superior, y quererme lo suficiente para cocinarme comida sana otra vez.Estoy en mi camino. Soy una obra en progreso - progreso, no perfección. Para mi, todo empieza con la consciencia, y agradezco a Dios que estoy tomando conciencia de mis defectos.

Hoy no quería ir a la reunión. No quería confesar que había fallado, que me había dado atracones, pero ser honesta conmigo misma y otros hizo que me estuviera más decidida que nunca. Me estaba sintiendo mal respecto a entrar en aquella sala, pero compartí mi miseria y dolor y dejé la reunión con la esperanza y consuelo renovados al saber que un problema compartido es un problema medio resuelto.En el camino a casa tuve un despertar espiritual. Dios estaba de nuevo en el asiento del conductor, y palabras gloriosas inundaron mi mente: tu lo vales, tu te mereces la abstinencia, lo lograste antes y puedes hacerlo otra vez. Con OA y las herramientas puedo encontrar de nuevo la serenidad. Dios puede realizar milagros, y yo me merezco un milagro.(L.G.,Lifeline)


Yo Azteca Zum, nunca he asistido a una reunion presencial de Comedores Compulsivos, por que no hay ningun grupo cerca de mi casa, este blog pronto sera privado, publicare aqui mis progresos y mis pensamientos, sera privado por que publicare mis fotos, y no me gustaria que todo el que de un clic las vea, (y ademas publicare mi historia y no quiero herir suceptibilidades) ademas estoy viviendo UN DIA A LA VEZ, no voy a hacer ayuno, no voy a pasarme de un ED a otro, como dice mi otro blog, VOY A CAMBIAR MI VIDA, la voy a recuperar.

YO PIENSO QUE LA ANOREXIA, LA BULIMIA Y EL COMER COMPULSIVAMENTE son enfermedades progresivas y mortales y SON ADICCIONES como la cocaina, como el alcoholismo, pero saben QUIERO LLEGAR A LOS 50 AÑOS, en realidad quiero vivir 100 años, y poder gastar ese dinero que con tanto esfuerzo me gano día a día, poder disfrutar mi país y sus paisajes, poderme comer unas enchiladas de moles poblano, con su quesito, con su crema, ummm con una cerveza Y NO PENSAR:

DIOS MIO VOY A ENGORDAR

QUIERO OTRO PLATO Y QUIERO OTRO PLATO Y QUIERO OTRO MAS

CARAJO ESTOY GORDA

CARAJO NO SOY LO SUFICIENTEMENTE DELGADA

QUE ASCO ME DA ESA GORDA QUE ESTA AL LADO

ESTO VA DIRECTAMENTE A MIS CADERAS

Quiero poder comer esas enchiladas y luego dar una larga caminata con mi amor sin tener el estomago crujiendo ya sea de hambre o demasiada comida.

Saben una de mis mas grandes ilusiones es poder ponerme una blusa de seda fiusha que tengo y ver que no se me nota la pansa, pero no importa si para eso tiene que pasar un año o dos, estoy dispuesta a hacer ejercico, estoy dispuesta a no morir, a no llegar al hospital a no llorar en las noches de mi tristeza, a veces pienso y por que no mejor me quedo en mi peso actual 91 kilos y 100 grms (bueno se que he bajado pero le tengo terror a la bascula) y mi respuesta es POR QUE EN TU FAMILIA HAY UN RIESGO ALTISIMO DE ENFERMEDADES CARDIOVASCULARES, DIABETES E INFARTOS asi que tengo que luchas por mi peso ideal.

Ya se que muchas xicas por las que paso en sus blogs tiene otras ideas y motivaciones y por eso si quieres una invitacion para este enviame tu mail a mi mail AZTECAZUM@gmail.com y si no te interesa y si no quieres saber solo no lo envies, YO SOY RESPETUOSA DE LO QUE PIESAS TU Y TU SE RESPETUOSA DE LO QUE PIENSO YO.

LAS QUIERO MIL.